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我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？” 女神犹豫了下：“我选你” 我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你”
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2016-3-11 16:56:48
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女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。 屌丝：介绍种新方法试试看吧！ 女神：什么新方法？ 屌丝：
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2016-3-11 16:56:48
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妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”老师生气的说“你那样会惯坏孩子
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2016-3-11 16:56:48
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一个女生买了一只兔子，男友问：你买兔子干嘛？女生回答：这样就可以明目张胆地买胡萝卜了！
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2016-3-11 16:56:48
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“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。
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2016-3-11 16:56:48
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有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得屁股上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻
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2016-3-11 16:56:48
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终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这特么不是我的益达！！
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2016-3-11 16:56:48
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厨师大概是最希望自己辛勤劳作的成果都能变成屎的职业了
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2016-3-11 16:56:48
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一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想
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2016-3-11 16:56:48
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老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？ 我本想他自己留着花吧，就说零。&nb
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2016-3-11 16:55:45
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